Hoy decidí escribir para ti, no sé cómo llegué aquí pero una vez una inspiración aparece no se puede rechazar así como así y mucho menos una tan fuerte que apenas hace que deje de tocar el teclado. Ya lo he hecho, escribir para ti, pero se quedan en borradores y letras unánimemente borradas, quizá porque no son tan buenas, quizá por rencor, rabia; la mayoría de las veces por decepción, ya sea por recuerdo o por noticia. Al punto. Hay un margen que se está cerrando y en el fondo de mi corazón hay una preocupación, porque como siempre, las esperanzas son algo que nunca muere en mi, menos si quedó crema por batir. Sigo siendo adicto a la leche deshidratada, un poco al café y la coca-cola; y sí todo eso hace daño y lo necesito, ¿qué más da una cosa más o una menos? Es todo muy confuso y nunca lo he tenido claro. Has de saber que soy una persona demasiado indecisa en mi vida, pero mientras tenga tiempo, no pasa nada, simulo tener todo bajo control. Y ese es el problema, el margen que ya mencioné. Se está agotando el tiempo. Estás aquí y en unos meses podrías ya no estar más. Lo peor, no depende ni dependerá de mi, ni siquiera hace meses dependía de mi. Soy un mudo invisible frente a ti, tratando de pedirte que no te vayas, y la única forma de que no lo hagas es que te arriesgues enormemente, sería una aventura hermosa para tí, pero para la mayoría de los humanos tomar aventuras y riesgos como esos necesitan una razón de peso, y yo me volví tan ligero como una pluma. Es simple, no puedo quedarme con la duda de ¿qué hubiera pasado? No quiero tenerla. Soy mudo, pero tengo dedos, y por eso escribo. Y no sé, a pesar de todo lo que pudiera pasar, y más allá, de lo que pasó, siempre queda un cariño que puede permitir un trato durante años de manera afectiva. Me ha pasado, mi rencor dura tres meses, luego de ello no pasa nada, ¿cómo estás? Es complicado y contradictorio en ocasiones, porque todo se reduce a sentimientos, a enlaces nerviosos impulsados que llegan a un punto y son dibujados con miles de pinceles inconclusos que no saben exactamente por qué existen, y solo existen. Todo siempre ha dependido de ti, siempre estuviste al mando sin saberlo. Después del final todo se me hizo más fácil porque simplemente supuse que ya no querías más a un ser como yo, y por eso disparaste, yo no me fui, tú me dejaste ir. Siempre hay oportunidades implícitas y esas son las que menos sabemos tomar. Creo que no estoy pidiendo nada ni haciendo esto con ningún motivo, y hasta si me preguntas, preferiría que no lo leyeras, yo simplemente estoy desahogando algo que siento y que me vino a la mente y al corazón esta madrugada. Madrugada de recuerdos.
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Érase una vez un veintiocho de enero en el cual vi tu piel desnuda por primera vez, pero más allá de eso, he allí el nacimiento de una grabación de tu hermosa voz, la cual me rompe el corazón en unos dos mil setecientos pedazos y me hace sentir como un imbécil, y a la vez me provoca cientos de sonrisas, es una oda al amor, así la llamé desde la primera vez que la escuché, y hasta el sol de hoy es el más grande de los objetos que conforman la caraphernelia que me dejaste.
Treinta y un minutos y veinticinco segundos de perfecta sinfonía.
"Yo nunca, nunca, había estado así por alguien, y me parece muy lindo e increíble que aún no te haya visto y yo sienta que te quiero más que a nadie, porque te quiero más que a nadie [...] Yo puedo hacer esto bien, porque soy yo y porque te quiero, y que si yo quiero a alguien, de verdad, puedo hacer las cosas bien, y yo por ti puedo hacer lo que sea..."
"Y me sigues haciendo feliz, así... y me haces muy feliz, mientras tú estés yo voy a ser feliz, yo voy a estar bien, porque contigo se puede estar bien, porque me vuelvo loca y escucho una nota tuya y me vuelvo más loca pero con calma, me calmo, tú eres calma, no sé, tú eres todo... tú lo eres todo para mi... tú eres mi amor, mi vida, mi cielo, mi mundo, mi calma... mi locura porque es qué... todo Ray, todo... tú eres lo mejor que yo tengo en mi vida, y siempre, siempre siempre voy a estar agradecidísima con Dios por haberme permitido conocerte, por estar permitiéndome ahorita mismo, veintiocho de enero del dos mil quince a las tres y veinte de la tarde estar grabándote una nota de voz."
"[...] porque yo soy tuya y no quiero ser de nadie más, no quiero más nunca en mi vida decirle a algún otro hombre "yo soy tuya", no. [...] Sonará estúpido pero de todos mis sueños tú eres el que más quiero hacer realidad, o sea, uno de mis sueños: ir a Londres, pero qué voy a hacer yo en Londres si no te tengo a ti. O sea, lo que trato de decir, es que mientras no estés tú no quiero otra cosa, si estás tú lo quiero todo, si no estás tú no quiero nada, porque es que... tú eres tú, tú eres lo que yo quiero. Como sea, pero quiero que estés ahí. Y cuando yo te vea... mi amor cuando yo te vea voy a hacer hasta lo imposible por ser esa carajita que tú le digas novia. Al menos lo voy a intentar, si yo no intento eso cuando estemos juntos no me lo voy a perdonar nunca, con intentarlo no voy a perder nada porque también haré lo imposible para no perderte, que siempre estés ahí, conmigo y yo contigo, obvio, nunca te voy a dejar solo, y siempre vas a poder contar conmigo para lo que sea [...]"
Y allí venía mi parte superficialmente favorita, pero prefiero guardármela, que solo quede entre ella y yo, pues de allí en adelante hubieron muchos suspiros y jadeos.
"Serás el primero."
"Es obvio, la mejor manera de demostrar amor es con contacto físico [...] tú y yo ahorita no lo tenemos, pero te juro que hago mi mejor esfuerzo para demostrarte cuando te quiero, te lo juro [...] Tú eres lo primero que yo más quiero, lo segundo es que sepas cuando te quiero, porque de nada vale quererte y que no lo sepas, entonces yo quiero que tú lo sepas."
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Nada de esto fue mentira, incluso si no lo cumplieras, nada fue mentira, todo fue sincero, estoy demasiado seguro de eso. Plasmar esa voz aquí en letras es casi un insulto porque es que el tono de tu voz es lo que le da el toque mágico que hace que me llegue al corazón, a las entrañas. No estoy viviendo del pasado, qué va, es una habilidad más bien, modestia aparte, escuchar este tipo de cosas y poder aceptarlas y darme cuenta de cómo fue mi vida y poder entender muchas cosas desde un punto de vista distinto, el de ahora, y aunque también me hacen ver que fui un imbécil, está bien, porque uno debe aprender de sus errores. Pueden existir mil cosas malas, negativas, de parte y parte, algunas ciertas, otras confusiones o malinterpretaciones, otras erradas, otras imperdonables, pero yo estoy apartando todo lo malo que se me pueda ocurrir, estoy eliminando de mis dedos todo lo negativo que se me pueda ocurrir, porque es muy fácil, sería muy fácil hacer una entrada criticando y diciendo tantas cosas negativas, mientras que es más difícil mantenerme sobrio en la gratitud, porque eso es lo que quiero sentir por ti, y siento por ti, infinitas gracias, a gusto de todo. Y sé que es una ficción, sé que la vida es más áspera, sé que esto es una burbuja, pero prefiero que te quedes ahí, en vez de tener de ti un buen recuerdo una vez por cada diez, quiero que sean nueve por cada diez.